情感讲师:别让爱情成为一种「需求」,回归最纯粹的喜欢


94人参与 |分类: V生活邦|时间: 2020-07-10
情感讲师:别让爱情成为一种「需求」,回归最纯粹的喜欢

最近有个朋友跟我说,她老公是一个很单纯、每天都过得很开心的人。刚认识的时候,她就感觉到这个人跟她过去的男朋友们都不一样,就只是很喜欢她、很想跟她相处。他想结婚,可是也不会勉强她一定要怎幺做。跟他待在一起,她觉得很放鬆、很开心、很想跟这个人一直相处下去。这个人没有要跟她要什幺,就只是很快乐,然后把自己的快乐分享给她。即使他们吵架了,她老公也隔天就不在意了,然后继续跟她很开心的相处。

所以她很想跟他在一起、很想嫁给他。

当你的喜欢是一种「需求」

大部分为情所困的人都做不到这一点。对他们而言,喜欢不是一件快乐的事,而是一件令人苦不堪言的事。好多学生都告诉我,喜欢一个人好痛苦、爱一个人好痛苦。我看着他们,只觉得被他们喜欢的人也好痛苦。因为他们的喜欢一点也不快乐, 他们的喜欢是一种需求,需要别人来填满自己、来爱自己的需求。

我们在高价值女人养成班跟超完美男人养成班里,都花了一段时间特别来说明「想要跟需要」的差别。「想要」是:如果有的话很好,我会非常开心,但没有也没关係;「需要」则是:有的话会让我不再痛苦,但没有的话我会非常痛苦。 我们想要名牌、名车,但我们不需要它们,没有它们,我们不会痛苦到每天睡不着觉。我们不想要水和空气,但我们需要它们,没有它们,我们会直接死亡,但有了它们,我们也不会觉自己很幸福。

我们的喜欢大多是一种从自己出发的需要,我们需要别人来填补我们内心的空虚、不安、寂寞,所以我们不断的跟别人索求。我们要别人的关心、要别人的热情、要别人也喜欢我们、要别人让我们感到安全。这种喜欢很不快乐,它让我们陷入了得不到的痛苦之中,也让对方感到庞大的压力,双方都没办法在这样的喜欢里感到舒服自在,导致喜欢变成了一种折磨。

因为需要而开始的恋情,就像我们只有很渴的时候会对于有水喝感到感激一样,会在一开始因为被填满了、不再痛苦了,而产生对比出来的快乐,久而久之,我们习惯了「不痛苦」,于是开始感到无聊、倦怠。接着我们不会再因跟对方相处而感到愉快,我们觉得一切稀鬆平常,两个人能在一起也不是什幺值得感激涕零的事,于是我们回归到自己的生活,不再聆听对方、不再想见对方,因为我们的需要已经被满足了,就像我们已经习惯有空气一样,我们不再感恩有空气这件事,只觉得一切都很应该,没有特别快乐,但也不感觉到痛苦。但当某一方决定要离开之后,我们又因为需要不再被满足而感到痛苦,突然觉得对方好重要、不能没有对方,就像被丢到真空环境后,突然对空气产生大量的需求感一样。

当喜欢不再是需要,就会回归纯粹的快乐

因为需要所以恋爱,就会像上述一样週而复始的循环,没有人真的因为这样的恋情感到快乐,只是所有人都因为离开会感到痛苦,所以选择不离开。在这样的关係里,充满了佔有、嫉妒、愤怒、不安、控制,它让我们以为自己很安全,其实只是让自己陷入长期的痛苦关係之中。

当我们的喜欢不再是需要,而只是单纯的想法时,就能接受别人有自己的选择。而不管对方的选择是什幺,我们喜欢与否都是自己的事,这时候喜欢就变成了一种纯粹的快乐。我们不再需要别人回应什幺,就只是单纯的因为想到对方、看到对方、接触到对方,就能感觉到这种喜悦。彼此不再是因为要「不痛苦」才在一起,只是因为觉得开心而相处,这样的喜欢,不会带给任何人痛苦。

所有会让人感到痛苦的喜欢,我认为都是来自个人的不满足,这种喜欢是一个强迫别人回应的执念,说是喜欢,我觉得更接近于一种个人需求。 如果我们喜欢吃苹果,会因为吃到苹果感到开心;但当我们对苹果产生了执念,就会因为吃不到苹果而痛苦。这时候我们对苹果的喜欢就不再是单纯的喜欢,而是一种非吃到不可的执着。对人的喜欢与执着也是如此。

以前,我交了十九个女朋友,始终无法脱离这样的迴圈,总是因为需要而去恋爱,因为不需要而分开,分开后又因为痛苦去找下一个人来填满这个需求,永无止尽的在这样的循环中轮迴。那时候我也没办法理解什幺叫作「只是喜欢」,我也跟大部分的人一样,认为喜欢就会想在一起、喜欢就要得到。但当我能够照顾好自己的需求、能接受别人有别人的选择之后,喜欢就变成了一件很单纯的事,就只是我喜欢什幺,不再和任何东西挂勾。

这时候,喜欢变成了一种想要,不再是一种需要,而两个人都能在这段关係里自由。