爱情有最好的时间吗?心理学帮你解开爱情的「时间迷思」


62人参与 |分类: L滴生活|时间: 2020-07-23
爱情有最好的时间吗?心理学帮你解开爱情的「时间迷思」

前几天在知乎看到一个热门话题:「等自己变优秀了再去追女生还来得及吗?」浏览量超过 1300 万,关注这问题的并非少数人。

有一个高讚答案,引用了饮食男女的一句经典台词:「人生不像做饭,不能等万事具备了才下锅。」

仔细想想,在爱情里,其实我们经常面对类似的问题啊:

「你很好,可惜我们遇到得不是时候。」

「我还不够成熟,不够优秀,我没有财富,没有事业,也还没有学会好好照顾一个人。」

「我们现在遇到的地点也不对,你在地球另一端,我们每天八小时的时差。」

「我们现在的人生阶段不对,目标不同,你想要继续读书,但我不得不选择继续工作。」

我们经常会在一段亲密关係中,因为「时间」感到无力。我遇到了「对」的人,但时间好像总差了那幺一点缘分。

其实,这就是一个有关「爱情时间」,有关「準备」的问题。

今天,我们就来和大家聊聊爱情中关于「时间」的迷思。

「错误的时间,对的人」:为什幺我们会迷恋这种痛苦

「求而不得」的痛苦,也许是最让人沉迷的一种痛苦。

其实,遇到一个理想伴侣,本就是一件需要「运气」的事。

当你遇到一个符合自己要求的理想伴侣,运气好的话,他可能也觉得你是那个对的人。但忽然,因为一些客观因素,你发现你们的爱情存在障碍,从而患得患失,害怕「错过」。

在格式塔心理学中,我们的生活有某部分被搁置,无法前进时,这些部分被称为「未完成的事」(Unfinished Business)。 当我们沉溺于「未完成的事」中,这种「缺失」的痛苦会侵蚀我们的状态,带来悲伤。这种悲伤也被心理学家称为「错过的悲伤」或者「错过的恐惧」(FOMO: Fear Of Missing Out)。

出于不同原因,我们得不到想要的,就很容易产生失落、遗憾甚至敌意。这时,就会把问题归因于「错误的时间」:真不巧,我们还没有足够的财富基础,我们虽然相爱但下一步的人生目标不同、我们过了合适的年纪……

面对时间导致的现实问题,即使再遗憾,我们似乎也只能放弃。

可是呢,我们还偏偏不甘心就这幺结束。「错过的悲伤」又会让人陷入不断的想像中,「假如过几年我有钱了」「假如在以后我更懂事了」「假如我能陪在你身边」,我们是不是就能好好重头来过,重续爱情?

「等我多赚点钱,买了房子就娶你。」

「等我再拿点成绩,一定就能让你家人接受我」

「等我再减减肥,我就能勇敢地跟她表白。」

但是,爱情真能等得及吗?

错误的时间可能就代表他是错的人?

我们不得不承认,爱情中的时间很重要,非常重要。

时间的正误,可能已经决定了这段爱情的最终走向。 下面,我们再详细分析一下时间到底有多重要。

我们先把时间分为两种,一种是点状的时间,我们叫它「时机」(Timing)。一种是长久的线性时间,我们也叫它「时间」(Time)。

「时机」对于一段浪漫关係的开始非常重要。我们可能因为正确的时机在火车上遇见,我们也可能因为春天的温度相互熟悉,我们也可能因为一次眼神的交汇,开始相爱。

但时间则有着更为广泛的参考标準,例如,持续的长度、频率和发展过程。时间甚至可能就是一切,是确保一段关係的生命活力最重要的因素之一。对于一段长久深厚的亲密关係来说,时间的正误才是决定我们能否走下去的关键。

但是,很多人都没有想过:

我们每一个个体,也是由时间组成的。「错误的时间」,也会让我们成为「错误的人」。而真正「对」的人,也应该在正确的时机出现。

如果我们在错误的「时机」遇到「对」的人, 两个人正朝着不同方向前进,彼此在各自的人生轨迹中有着不同的重点,就不可避免的无法维持这段关係 ——即使我们互相感觉很好,但从时间角度看,他依然是「错」的人。

我这个时机正想安定下来,结婚成家,而你想再工作奋斗几年;

我这段时间最需要陪伴照顾,而你却无暇分心;

我们刚刚遇到,彼此相爱,但我一个月后就会出国深造,你不可能放下一切陪我前去……

当我们在一段关係中,理性的察觉到「时间」的阻力,发现想尽一切办法也无法解决,双方都不能为这一「时间阶段」做出实质性的让步时,「失去」就会成为一种必然。

谁也没必要互相怪罪,谁的人生也不是只有爱情——但是难以避免的失落、遗憾还是会让我们辗转反侧,从而感觉「对的人,还是会输给时间」?

但要知道, 当「时机」、「时间」都不凑巧时,已经意味着对方不是「对的人」。

当「时间」成为一种藉口

我们上面所说的一切,是希望大家理性看待「时间」的力量,它威力巨大,确实可以十分深远的影响一段亲密关係的走向。

但是,当「时间」成为我们某种拒绝开始一段亲密关係的惯用藉口时,一切又应另当别论。

普渡大学(Purdue University)的本杰明•哈登教授(Benjamin Hadden)及其同事曾经研究过「承诺準备和关係形成的联繫」。 研究表明,当人们越觉得「準备就绪」、「时机成熟」,人们越能更好的开始一段恋情 。因为当我们对亲密关係做出的準备越充分,就越愿意在感情中投入更多。

但是,存在一部分人,因为过往感情受伤的经历、缺乏成就感、曾经和要求过高的伴侣交往等原因,可能永远都无法找到一个为一段亲密关係做出承诺。对于他们来说,一切的时间好像都是错的:

「如果有失去、受伤的可能,那乾脆就不要开始」,他们也许会尝试调动自身的「自我保护机制」,将自身本来存在的可能性抹杀,不试图努力,也不找出真正解决问题的原因。

他们也有可能盲目期待着「延迟满足」:既然现在「不可能」,就再等等吧,过几年就好了。好像时间真的会让没有努力的人得到满足,得偿所愿一样。

但这部分人也许没意识到:

「觉得自己不够优秀,没有办法给对方想要的」,但其实对方可能并不在意你眼中的「优秀」。

「身在异地,没有办法给他安全感」,但对方也许认为安全感并不一定和距离有关。

「觉得自己不够成熟,没有办法好好照顾对方」,但是对方在和你一起的时候就愿意和你一起成长。

伴侣确实会因为「时间」不巧而分开,但当我们在面对感情中困难和挫折时, 在使用「时间错误」这个理由前,一定要好好想想:这些确实都是我们同心协力也都无法跨越的难关吗?

爱情的时机,很重要,也很难把握,如果我们真的发现在做过种种努力后,「时间」还是想让我们分开,那也没什幺好遗憾的,双方可以友好告别,带着这份「美好的记忆」继续向前。

可 但凡我们有机会战胜「时间」,就不要太早放弃努力,也许努力后你才发现,自己正在「对的时间,遇到了对的人」。

好啦,2018 年已经快结束了,那就祝福大家 2019 年都能得到无惧时间的爱情呀!

(简单心理