三十则刚出炉笑话让你笑开怀


78人参与 |分类: L滴生活|时间: 2020-06-14

三十则刚出炉笑话让你笑开怀

【1】经理正洗澡,女秘书因有重要的档,急闯浴室。

老总匆忙手捂私处,女秘说:我帮你捂着,你批阅档吧!

不一会儿,女秘惊呼:经理,你快点批,我快捂不住了!

【2】一女子郁闷的对女同事说:「我现在得儘量避免怀孕!」 女同事奇怪的问道:「避免怀孕?你先生不是才做过接扎手术吗?」 女子痛苦的答道说:「苦啊!这就是我必需非常小心的原因」……!

【3】一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子!

男子顿时出一上联:「空有一身牛力,无地可耕。」

女子见状,即对出下联:「枉佔三尺良田,无人来理。」

旁边一老头,即兴给出横批:「浪费可耻。

【4】修女晚上搭乘神父的车回家。

途中,好色的神父竟然把手搭在了修女雪白 的大腿上!

修女羞涩的质问神父:「你记得圣经上第129条说的是什幺吗?!」

神父听后,脸红的把手拿开了。回到家,神父急忙打开圣经129条,见上面写着:「再深入一点你会得到莫大的快乐!」

神父看罢,大呼:「上帝啊,业务不熟害死人吶!

【5】农村开扫盲大会,老师说:"一天就是一 日,一日就是一天" 一青年站起:"老师,一天一日大家基本还能做到,这一日一天就太难了!"

【6】某大学中文系正在上 说文解字,今天讨论 的是「男」字。黄教授问大家一个问题:为什幺男"上面"是一 个田字呢? 「因为男人要负责种田嘛!」阿辉回答。

「很好」教授点点头,继续问道:那为什幺"下面"有一个力字呢?阿芳,你来回答看看。阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说:男人下面没力还叫男人吗?

【7】海上漂来一具男尸,面目模糊。只能从下体辨认。

全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。

甲妇女:「不是俺姐夫,也不是俺男人!」

乙妇女:「不是村长,也不是书记 」

一个年轻寡妇走上前来,盯着男尸下体看了良久,长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:都回去吧,不是咱村的!

【8】某村计划生育,男人一律结扎。村裏成年男人都扎了。一老光棍坐不住了,到计生办要求结扎。

工作人员骂:你凑什幺热闹?人家都是有老婆的!

老光棍:村裏男人都扎了,万一哪个女人怀孕了,不是赖到我头上了?

【9】两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年 公龟来到见母龟已在等待, 但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,老娘都一年了…………!

【10】一农民嫖妓,MM说:"草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。

农民抛出五十元,MM笑道:先生好有情调哟!

农民说:"情调个P,五十块,草地上五次。

【11】男人都有六副模样:

平时像人一样、偷情像贼一样、约会像鬼一样、

上床像狼一样、完事像猪一样、情人面前像猫一样。

【12】女人也有六副模样:

男人面前像处女一样、吃零食像老鼠一样、

谈情说爱笑的像蜜一样、上了床像疯了一样、

叫喊起来没命一样、到了高潮像断气一样、

千万别笑,你也一样。

上床是男人感情的结束,却是女人感情的开始!

各位女士,各位先生,这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服员里,有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。」

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「各位旅客,我们现在开始播放一段客舱安全影带,要骤然离世有50种方法,但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法(出口),所以请放下报纸杂誌,专心一点。」

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「....如 果飞机必需在水面迫降,.........但请在离开飞机前不要充气.........如果来得及,您可以顺手带些本公司提供的餐点,以备驱鲨之用。」

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「各位旅客大家好,这是您的机长,欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求,友航班机即将由我们的右侧滑过,请各位补满右边靠窗的座位,好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响,谢谢您的合作。

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「各位女士,各位先生,这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息:我们的引擎已经全部熄火了,因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排,现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边,不会游泳的旅客,请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后,请各位依照空服员的指示逃生,并且远离飞机,至于那些不会游泳的旅客,谢谢您搭乘XX航空,希望有机会能再度为您服务。」

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「........现 在我们为您试範安全带的使用方式,只要将金属扣插入,然后拉紧即可,如果您还是不知道如何使用,也许您不应该在没有监督人的陪同下出门;客舱失压时,氧气面罩会自动落下,别鬼叫鬼叫的,赶快把它拉下,将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩,请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人,如果随行的小孩超过一个,请现在先决定比较爱哪一个。」

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有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的,如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子,也把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切準备就绪,就等着飞机起飞了!

可是呢....飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了空中小姐的广播:「林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请快点登机!」

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由于是第一次坐飞机,陈太太的两个孩子,兴奋的坐立不安,在走道上跑来跑去,还差点撞到空姐手上的饮料,陈太太就责备她那两个孩子说:「要玩就出去玩。」

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GYY新闻快报:「一架两人座飞机在云南附近坠毁。截至目前为止,该区的消防队已经在现场找到超过300具 的尸体!并且仍在持续挖掘中。飞机坠落地点,据报导在一公墓附近。」

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飞机快起飞时,空中小姐通知乘客:「女士、先生们,请扣紧您的安全带,飞机快起飞了。」

飞了将近半小时,扩音机再度传来空中小姐的声音:「女士、先生们,请将安全带再扣紧一些,很抱歉,我们忘了把今天的早餐运上飞机了!」

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C航空姐向来以美貌着称,而F航空姐以亲切为主,外型倒不怎幺样。这两家航空公司常暗中较劲,就连空姐也是各不相让。

有一天,C航某班结束任务之后,一排光鲜亮丽的C航空姐拉着小皮箱穿越机场大厅。刚好前面有一批绿制服的F航空姐也正坐在椅子上休息。对手相见分外眼红,在经过F航空姐的时候,C航空姐就不屑的讲了一句话:「哼,丑死了~」

没想到F航空姐虽然貌不惊人,可是说话可伶牙俐齿,立刻回敬一句:「哼~丑死总比摔死好!」

C航空姐一听之下大怒,心想我可不是省油的灯!不过还是保持幽雅的气质,立刻就说:「摔死是一时的事。丑死,是一辈子的事!」

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空服员在降落前广播:下机前请您记得携带所有随身的行李,否则您遗留下来的物品,将由我们空服员平分。

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某日,一位小女孩搭某班飞机从台北飞高雄,这班飞机是她姐姐在服务的航空公司,而她姐姐也正好在这班飞 机上做空姐服务员。姐姐在家里向小妹交代: 「上飞机不要吵别人,不要乱要东西给别人增加麻烦。」

小妹在座位上安份守己乖乖的坐着,但姐姐的同事却认出了小妹妹,特别拿了罐可乐给小妹妹喝,姐姐在不久后过来巡查时看到了,顺手就拿起手上的报纸捲起来,从妹妹头上就是一棒,说道:「就叫妳不要麻烦别人了,妳还讲不听!!!」

后来这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静,没人跟空姐点饮料或是要报纸.....。

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某日,某航空的空姐赶着要出门,所以打电话给无线电出租车叫车。

司机先生:「小姐,请问要在那里接你?」

小姐:「民权东路口好了。」

司机先生:「小姐,那?穿什幺样子的衣服?」

小姐:「?,墨绿色外套、白色上衣和墨绿色的裙子。」

司机先生:「到那里?!」

小姐:「...唔... 差不多到大腿。」

司机先生:「.........」

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这是在北美某个班机上发生的真实趣闻。

在飞机要起飞前,空服广播:「各位乘客,本班机因为xxxx的原因,将会延误起飞的时间。如果您想起来活动一下可以到候机楼走一走....」往下就是一般的程式报告。

美国一位失明的知名黑人歌手也在这班飞机上。机长走过来对这位黑人歌手说:您需不需要起来走一走?」

黑人歌手说:「谢谢你,不用了。但是你能带我的导盲犬去走一走吗?」

机长很乐意的帮他忙。后来听说因为乘客看到机长带着深色的墨镜带着导盲犬走过,到了登机的时间大家都不敢登机了。地勤人员总共花了3个小时才劝服这些乘客重新登机。

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现在的飞机都是具备多引擎的,如果其中一具引擎冒火花,或是机身的某个部份掉落都还不用太担心。唯一需要担心的是当你看到机长从驾驶舱走出来,同时身上背着跳伞,并说:「各位请在这里等 一下,我先下去寻求援助。」

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在高空30,000英呎的 班机中,空中小姐问牧师要不要喝点酒,牧师说:『现在的高度如何呢?阿门。』

空中小姐:『30,000英呎的高空』

牧师说:『啊!那还是不要吧!距总部太近了。』

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有一架飞机,上面的乘客除了一个小学生之外,其余的都是一些重要的政府官员...

在飞机起飞不久后飞机就出事了,再过不久可能会坠机,飞机上的人必须要用降落伞逃生,可是发现飞机上的降落伞刚好不够一个,于是那些大官们不管三七二十一就抢着降落伞纷纷逃生,最后飞机上只剩下驾驶员和那个小学生,于是驾驶员就对小学生 说:『剩下一个降落伞就给你用好了,我与飞机共存亡....』

小学生说:『不用啊,降落伞还有两个,刚刚有一个伯伯背着我的书包跳下去了。』

有一栋公寓,一楼住着一个美女,二楼住着一个军人,三楼住着一个老师,四楼住着一个瞎子…………
某天,美女在洗澡,二楼的军人来找她…………
『叮咚!』美女包着毛巾出来开门…………
「妳要恭喜我,因为我当了将军!!」军人说。
美女说:「好,恭喜!恭喜!」
然后美女又回去洗澡。
接着三楼的老师来找她…………
『叮咚!』美女包着毛巾出来开门…………
「妳要恭喜我,因为我当了主任。」老师说。
「好,恭喜!恭喜!」美女说完,又回去洗澡。
最后四楼的瞎子也来找她…………
『叮咚!』美女从门上的洞洞看到了,便不包毛巾就开门了。
瞎子说:
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.
「妳要恭喜我,因为…………因为…………我重见光明了!」
美女........................

 

一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时,门铃响了。
妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。
当她打开门时,邻居鲍勃站在那儿。
在她开口前,鲍勃说,「你如果把浴巾拿掉,我给你800美元。」
想了一会儿,这个女人拿掉浴巾赤裸地站在鲍勃面前。几秒钟,鲍勃递给她800美元然后离开了。
女人重新裹好浴巾回到屋里。
当她踏进浴室时,丈夫问她,「是谁呀?」
「是邻居鲍勃。」她回答。
「哦,」丈夫说,「他有没有提到还欠我800美元?」

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